Những chuyện đời thật như đùa

- Có lần TV bỗng nhiên bốc khói, mẹ bắt tôi đi xem thế nào. Có lần tủ lạnh rò điện, mẹ bắt tôi qua nhìn thử. Có lần nhà hình như có trộm, mẹ bắt tôi đi lấy dao. Mà nhớ nhất chính là sinh nhật 18 tuổi, mẹ nói một câu: Qua tuổi vị thành niên rồi, có thể ngồi tù rồi!
- Đi siêu thị với mẹ, mua xong, ra ngoài thì mẹ đi trước, xách một túi đồ với hóa đơn thanh toán, đi rõ nhanh, tôi đi sau, xách hai cái túi to đùng, vì không có hóa đơn để xoát, nhân viên siêu thị không cho ra ngoài. Haha, cứ trơ mắt nhìn mẹ đi khuất, lái xe đi. Trên người không có đồng nào, đứng ở đấy chờ mấy tiếng mẹ mới quay lại đón. Mẹ bảo về nhà được một lúc mới nhớ ra là đi siêu thị với tôi.
- Có lần chẳng hiểu bố em hứng trí lên đi đón tôi, không đón được, về nhà mắng em: "Mày dám trốn học hả!". Em: "Con trốn đâu!". Bố: "Tao đợi ở cổng trường cấp 2 của mày, học sinh về hết cũng có thấy mày đâu." Em: "Bố, con lên cấp 3 rồi." Bố: "À..."
- Tình cờ đọc được nhật kí hồi mẹ vừa sinh tôi, chỉ có tám chữ: "Xấu kinh khủng khiếp, thật khó chấp nhận."
-Hồi tiểu học, mẹ suốt ngày hỏi năm nay lớp mấy rồi. Lên trung học, mẹ đi họp phụ huynh không biết tôi lớp nào. Còn đại học, mẹ tôi không biết tôi học khoa gì.
- Mỗi lần chụp ảnh gia đình, mẹ đều kêu tôi chụp ảnh cho cả nhà.
- Mẹ, con vừa đụng đầu với cạnh bàn~" "Cái gì, cái bàn có làm sao không?"
- Gọi điện cho bố: "Alo, bố ạ?" Bố: "Alo, ai đấy?"
- Mẹ mình gắp miếng thịt, cắn thử thấy không ăn được liền ném vào bát mình, còn bảo mình đừng có lãng phí.
- Tối qua ngủ với mẹ, không ngủ được nên tôi bảo mẹ kể chuyện cho tôi nghe, mẹ kể: Ngày xửa ngày xưa trong một khu rừng nọ có một con thỏ, vẻ ngoài thì xấu lại ham ăn, không thích gấp chăn, không thích rửa bát, suốt ngày tiêu tiền của mẹ, thế mà vẫn ế...
- Khi nhìn thấy số mình được lưu trong điện thoại bố mẹ là: Đòi nợ
- Mẹ tôi: "Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ lười." Tôi: "Con không lười mà." Mẹ tôi: "Nhưng mày xấu!"
- Mẹ già luôn muốn tôi dẫn trai về xem mắt: "Chị mày có đồng nghiệp nam..." Tôi thấy phiền hết sức liền nói: "Bây giờ con không có hứng thú với con trai." Bà im lặng một lúc rồi tắt máy. Hôm sau mẹ già lại gọi tới: "Chị mày có nữ đồng nghiệp..."
-Về mở tủ lạnh thấy gói xôi khúc ăn dở, hỏi mẹ: "Xôi này ăn được không hả mẹ?" Mẹ: "À tao định mang về cho chó, mày ăn thì ăn."
- "Con nhà người ta" Đứa hoàn hảo nhất trong mắt bố mẹ.
- Mình: "Mẹ! Con ôm mẹ cái nha!"Mẹ: "Mày hôi muốn chết. Xê ra đi!"
- Nhớ hồi lớp 6 cô giáo gọi điện về nhà hỏi: "Cho hỏi đây có phải là nhà em Trang không ạ?"
Ba mình trả lời: "Không nhà có ai tên Trang đâu."
"Thế đây có phải số của phụ huynh em Trang không ạ?"
Vì lí do nào đó mà lúc đó ba mình mình nhớ ra con gái mình tên Trang.
- Trước khi đi học xa nhà mình nói mẹ giữ dùm phòng, nhớ lau dọn, giặt giũ giúp con... Tết về thì y như cái nhà kho, chứa cả cám, gạo...
- Năm lớp 11 ba mình có đi họp phụ huynh cho mình, hồi giờ toàn nhờ họ hàng. Ba gọi điện: "Mày học lớp nào? Học lớp 11 rồi cơ à?" Rồi đến lúc viết giấy tờ cũng gọi về "Sinh ngày mấy nhớ không? Năm 9 mấy?"
- Mẹ mình lúc nào cũng chê mình không đẹp... bằng mẹ, nào là da xấu quá không trắng không mịn được như tao, tóc chỉ được mỗi cái dày chứ không mượt như tóc tao, người gầy như con mắm thế không có da có thịt được như tao, sao chân tay nhiều lông thế tao có miếng nào đâu, răng xấu, mặt xấu, dáng xấu, ngực lép,...blah blah blah... Những lúc ấy mình chỉ có 2 kiểu trả lời: 1/ ai biểu mẹ đẹp mà lấy bố xấu trai chi , 2/ mẹ đẹp thế mà chẳng di truyền cho con tí nào, quá bất công. Căn bản thì mẹ mình thích được người ta khen đẹp lắm.
- Hồi lớp 5, thứ 6 trường cắt phần ăn bán trú, về nhà thì bố bảo chuẩn bị bài cho buổi chiều. Đợi tới 1h chiều không thấy bố gọi ra ăn cơm, hỏi thì bố bảo: "Tưởng mày vừa học vừa ăn rồi!"



(VOZ)

- Trước đây nghe có cô gái nói dài 13cm đã không chịu nổi, sẽ rất đau! Cũng có người nói 9cm đã quá dài rồi. Nhưng hôm nay quen một cô gái, lại còn nói 5cm cũng không ổn, rất đau, đi đứng sẽ rất kỳ cục. Nhưng tui xem phim thấy rất nhiều cô cũng hưởng thụ cả 20cm cơ mà. Sao con người khác nhau quá nhỉ! Cũng là phụ nữ, cũng đi giày cao gót, mà sao khác nhau quá.
- Câu nói nhiều nhất của con gái khi ở trên giường luôn luôn là “Anh đè lên tóc em rồi!”
- Chưa yêu nhau thì cảm thấy ảnh là chính nhân quân tử, yêu nhau rồi mới biết y hệt như sắc ma…
- Chào cờ” là phản ứng sinh lý, không liên quan gì đến yêu hay không yêu.
- Anh chàng mà đối xử tốt với bạn bè thì chưa chắc là đối xử tốt với người yêu.
- Con trai lúc hôn chắc chắn sẽ sờ ngực, lúc trước tưởng xxx mới sờ chứ. Điện thoại di động là kho phim sex. Lúc đi tè thì lại không xài giấy, vẩy vẩy là được. Nghe nói bỏ Ba Con Sói vào ví tiền có thể giữ được bình an.
-Trai mập thì ngắn, gái mập thì sâu. Trai gái đều mập thì xác định ly hôn.
- Lần đầu đi thuê phòng, tui nhìn thấy tên tui bị hắn lưu trong điện thoại là: Dự bị.
- Tui là con trai, đây là cô gái mà tui biết: 1. Hóa ra xoa xoa tay cho nóng lên rồi đặt lên bụng cô ấy thì cổ có thể ngủ ngon hơn. 2, con gái buổi tối không mặc áo ngực. 3, lúc ‘bà dì’ tới thì rất ghét đứng lên, vì lúc đứng lên có cảm giác cả thế giới đang trào ra. 4, “Không sao” có nghĩa là có chuyện rồi, mà nhấn mạnh “Không sao mà~” thì có nghĩa là… không sao cả. 5, mùa đông ở nhà không mặc bra, nếu ra ngoài thì mặc bra ra ngoài áo len rồi mặc thêm áo khoác, cứ thế ra đường.
- Anh ấy an ủi tui là lần đầu không có đau đâu, về sau mẹ nó, đúng là không đau. Rồi về sau mẹ tui kéo đi bệnh viện kiểm tra màng trinh rồi mới biết, tui vẫn là gái trinh…
- Hóa ra hai “quả trứng” ấy không thể đổi vị trí cho nhau =.=
- Bình thường trông thì rõ là đứng đắn, hễ yêu vào là cứ đòi đi thuê phòng, mà lên giường rồi thì đúng là như chó dại ~.~
- Hóa ra con trai chỉ cần hôn một cái là đã cứng. Hehe…
- Trước khi yêu, bạn gái tôi ngày nào cũng trang điểm, e dè rụt rè, rất nhã nhặn, ăn 2 miếng đã kêu no. Yêu rồi thì ngày nào cũng để mặt mộc đi với tôi, lại còn móc mũi, đánh rắm, ăn như hùm như hổ, chưa hết, suốt ngày gào lên “Họ Quách kia! Đi mua băng vệ sinh cho em!” Còn nữa còn nữa! Trước khi yêu tưởng con trai đói khát hơn con gái, yêu rồi mới biết chỉ cần có chút nhan sắc thì luôn luôn bị cưỡng bức! Haha…
- Trông thì rất giống nữ thần, nhưng đến phòng ký túc mới biết còn bừa bãi hơn con trai nữa
- Hóa ra mặt sau băng vệ sinh có keo để dán vào đáy quần, thế mà cứ tưởng nó được kẹp vào thịt chứ haha… Thắc mắc về băng vệ sinh nay đã được giải đáp!
-Cái gì mà một đêm bảy lần chứ, hai lần đã mệt muốn chết rồi!
- “Nhẹ chút… Đau” “Thế không làm nữa nhé?” “Đừng!!!”
- Hóa ra bộ ngực mà ta thấy sau làn áo… là giả!!!
- Hóa ra con trai thức dậy vào buổi sáng thì lão nhị luôn đứng dậy!
- Con gái khi tắm sẽ đứng tè luôn!

- Hồi tiểu học, tui là top 3 của lớp, thầy tui nói tui là đứa lên nhận thưởng đầu tiên, dặn tui nhớ lễ phép. Tui lên nhận giấy khen, sau đó, trước mắt toàn trường, tui quỳ xuống trước mặt thầy hiệu trưởng, dập đầu lạy thầy ba cái.
- Hồi cấp 2, tui có quen bạn gái, có lần đến nhà nhỏ chơi thì mẹ nhỏ về bất ngờ, nhỏ liền nói tui trốn trong wc. Mẹ nhỏ ngồi ở phòng khách một lát thì nói muốn đi wc, vừa mở cửa ra thì thấy tui đang giặt quần áo, tui nói : Cháu chào cô, cháu là bạn cùng lớp với XXX, hôm nay cháu làm đổ mực lên áo XXX, thầy giáo nói cháu đến giặt áo cho cậu ấy!"
- Lần đầu tiên ra ATM rút tiền giùm người thân, hệ thống báo : Đọc Thủ Trung (nhập mật khẩu). Tui vừa ngại vừa lo nhìn nhìn xung quanh rồi lớn tiếng nói "Thủ Trung!" (Thủ Trung là tên người nổi tiếng thì phải)
- Sắp họp phụ huynh, điểm của tui gớm quá, sợ bị mắng nên tui nói với giáo viên là ba mẹ đi vắng, cậu tui đi thay được không, giáo viên đồng ý. Ngày hôm sau, tui cõng cậu tui mới 3 tuổi bước trên con đường chông gai không lối thoát.
- Nằm mơ tìm được wc, tỉnh dậy xác định là dấm đài.
- Mẹ bảo tui đi mua nửa kí bột bao bánh trôi, tui chỉ mua 250gram, tiền dư thì mua quà vặt. Đi được nửa đường thì bao bột bị rách, bột tung tóe trên đường. Đến giờ tui vẫn nhớ rõ vẻ mặt mang đầy sự chăm sóc của ba tui khi nói với mẹ tui ràng : Mình đi nghỉ đi, để anh đánh con giúp mình.
- Mẹ ơi, vì sao đuôi của con lại mọc ở phía trước...
- Ban đêm trốn trong chăn xem AV, đến phần chúng nó chịch nhau rồi mà tui vẫn không nghe được âm thanh gì hết. Xem xem đã mở loa chưa, còn chỉnh âm lượng đến maximum, vẫn không nghe tiếng! Đang bực bội thì ba tui gõ cửa, đi vào phòng trả tui cái loa bluetooth mini...
-Gỉ mũi có vị mặn, ráy tai có vị đắng, hơn nữa ăn hai thứ ấy sẽ không bị câm điếc. Gàu không có vị gì hết, da vụn ở chân sau khi cắt rất đàn hồi, shit cũng có vị đắng, nhưng nước tiểu thì lại mặn. Đừng hỏi tui làm sao biết được mấy điều này.
- Hồi tiểu học, đề tập làm văn yêu cầu tả ông nội, tui chép văn mẫu bài chị gái, đổi chị gái thành ông nội : Em có một ông nội rất đáng yêu, ông nội thích mặc váy hoa, tết bím tóc hai bên, còn vô cùng xinh đẹp...
- Lần đầu tiên có đèn đỏ, sợ quá không biết chuyện gì xảy ra liền gọi 120. (120 = 115 ở Việt Nam)
- Hồi cấp 3, trường tổ chức lễ hội đến tối, tui mò mẫm đi vào wc, trời tối, wc không mở đền nên càng tối. Tui mở cửa một phòng, cởi quần định ngồi xuống thì bị một đôi bàn tay to, rắn chắc ngăn lại, từ sau truyền đến thanh âm trầm trầm : Có người rồi.
- Hồi trước tui hay kêu thằng nhóc nhà bên cạnh sang thổi kèn cho tui, thổi chừng 10 phút thì tui đưa khăn giấy cho nó. Sau này nó lớn, bảo với tui rằng nó hay nhìn lọ sao giấy trên bàn rồi lâm vào trầm tư...
-Tính tui hay quên. Hồi đó có lần bị mẹ đánh, tui khóc um sùm chạy đi tìm ba, chạy một vòng quanh nhà thì thấy mẹ đứng trước mặt, tui liền chạy tới ôm mẹ mà gào "mẹ ơi, ba đánh con!"
- Hồi nhỏ, mẹ không cho tui mặc váy khi chơi xích đu, mẹ nói như vậy sẽ bị tụi con trai nhìn thấy quần sịp. Vậy nên mỗi lần mặc váy chơi xích đu thì tui đều cởi quần sịp ra, còn nghĩ là mình thông minh lắm.
- Lần đầu tiên gặp đèn đỏ, tui về nhà nói với mẹ là tui có thai rồi, mẹ tui hoảng hồn, tui lại nói không sao đâu, đứa bé rơi mất rồi...
- Mỗi lần trời mưa mà quên mang dù thì sẽ tắm mưa tiện thể tè luôn ra quần.
- Ba mẹ ly hôn, mẹ tui tái hôn. Người thứ 1 rất hung dữ, ngày nào cũng kiếm cớ đánh tôi, không quá 2 năm thì bị ung thư chết. Người thứ 2 là kiến trúc sư, rất lạnh lùng với tôi, không quá 2 năm cũng bị ung thư chết. Người thứ ba dù thất học nhưng đối xử với tui rất tốt, mười mấy năm trôi qua, tui cũng đổi xưng hô gọi ba từ lâu rồi...
- Bọn trẻ trong xóm rủ nhau đi tắm sông, có thằng nhóc nhảy xuống sông lặn một hơi rồi mới nổi lên, mà đúng lúc ấy tui cũng đang đứng tè xuống sông, nhìn xuống nước thấy cái đấu thằng nhóc đang ngụp lặn ngay chỗ tui đứng tè. Sau đó, nó nói với bọn kia "ê tụi bây, nước ở đây ấm lắm nè!"
-Canh lúc bà nội ngủ, tui liền quỳ xuống lạy bà ba cái rồi nói "bà nội xin hãy yên nghỉ, cháu sẽ trả thù cho bà", đột nhiên bà nội tỉnh dậy, tui lại nói "bà nội, bà vẫn còn sống sao".
- Hồi bé nghịch ngợm, té gãy xương tay, bị mẹ cấm cửa không cho đi chơi, tui tìm cách trốn ra ngoài, không cẩn thận gãy luôn tay còn lại. Thành ra hai cánh tay treo lủng lẳng trước ngực, ba tui còn nói "mẹ nó ơi, nhìn thằng bé giống con cua ghê chưa".
- Lén trộm đi cái bát đựng đầy tiền của tên ăn mày, tiện thể giúp hắn trị khỏi bệnh tật đầy mình.
- Lần đầu gặp đèn đỏ, cứ nghĩ bản thân bị bệnh, tui không dám nói cho ba mẹ, cứ lén lút nhét khăn giấy vào quần sịp rồi lén lút giặt quần sịp trong wc. Rốt cuộc cũng bị mẹ phát hiện, khi đó tui lại còn khóc lóc um sùm.
- Đánh nhau với con bạn cùng lớp, đánh không lại liền cắn ngực nó!
-Trước đây, ba mẹ ngủ phòng trong, tui ngủ phòng ngoài, lâu lâu tui lại nghe tiếng giường kêu kẽo kẹt từ phòng ba mẹ. Có lần tiếng kẽo kẹt lớn quá làm tui không ngủ được, tui hỏi "ba mẹ làm gì mà ồn vậy?", ba tui mắng "mau ngủ đi". Một hồi lâu sau tiếng kẽo kẹt vẫn còn, tui liền hét lên để chống đối. Mười phút sau, ba vào phòng tui tát tui một cái, tui không dám hó hé gì nữa.
- Có lần tui bị ba đánh, sau đó tui nằm trên giường không nói năng gì hết, vừa lúc có cái răng đang lung lay, tui nhây nhây thế nào mà cái răng rơi ra luôn, máu chảy ra từ miệng tui. Ba tui hoảng hốt vội vàng hỏi tui bị làm sao, tui bắt chước giống trong phim kiếm hiệp nói tui sắp chết rồi. Ba tui nước mắt ngắn dài cõng tui chạy như bay đến bệnh viện. Rốt cuộc sau khi ra viện đúng là tui bị ba đánh muốn hồn lìa khỏi xác.
- Hồi nhỏ bị người lớn lừa, bảo là ngoáy mũi ba lần liên tiếp sẽ bị chảy máu tới chết. Báo hại tui ngắc ngứ hồi lâu mới dám ngoáy lần thứ 3, sợ đến mức viết luôn di chúc để sẵn.
- Cứ nghĩ bcs dùng để thổi bong bóng.
- Hồi tiểu học, ghế ngồi trong lớp rất cứng, ngồi rất đau mông, không còn cách nào khác đành lấy áo ngực của, ướm vào mông thì vừa khít, thế là hôm sau đi học tui cầm luôn áo ngực của mẹ theo. Tui vĩnh viễn không muốn nhớ lại ánh mắt của giáo viên và bọn bạn trong lớp nhìn tui lúc đó.
- Nghỉ hè, đến nhà bác chơi, đêm đến, tui thấy hai bác kéo nhau lên giường oánh nhau rất ác liệt. Tui liền gọi chị họ dậy để vào can hai bác, chị họ ngay lập tức vọt vào phòng hai bác rồi ồm chân bác trai khóc lóc inh ỏi gào ba mẹ đừng đánh nhau nữa mà. Sau đó, không có sau đó.
- Đóng cửa tủ lạnh một cách thật chậm rãi xem tới chừng nào đèn trong đó mới tắt.
- Hồi nhỏ tui khá là xinh xắn, bọn con trai trong lớp thường hun tui, đến khi tốt nghiệp tiểu học tui vẫn chưa nói cho tụi nó biết tui là nam. Để giữ gìn tuổi thơ tốt đẹp của họ, đừng share cmt của tui.
- Em họ tui mới 7 tuổi, có lần đi ị ra máu, tui nghiêm túc nói rằng nó bệnh, không chữa được, không bao lâu nữa thì chết, trừ phi nó ăn shit của chính nó. Thằng bé nước mắt sụt sùi đi vào wc...
- Hồi nhỏ, tui xem phim hoạt hình Na Tra truyền kì, đến đoạn Na Tra bị oan thì cảm thấy rất khó chịu. Tui khóc lóc, lấy giấy bút viết hết sự thật rồi nhét tờ giấy đó vào đầu đĩa đặt trên TV, hi vọng Đông hải Long vương nhận được thư của tui, rửa sạch oan ức cho Na Tra.
- Chó mẹ trong nhà vừa đẻ chó con, ngực nó to ra vì chứa sữa. Tui tò mò muốn biết vị sữa chó là như thế nào, liền lấy thìa ra để vắt sữa chó mẹ. Tui vừa mút hết thìa sữa thì mẹ tui bước ra, bạn trai tui đến nhà tui chơi cũng bước ra...
- Hồi tiểu học, tui cãi nhau với một thằng trong lớp, nó đánh tui một cái, bỗng dưng quần tui nhuộm màu đỏ, đờ mờ lúc đó tui đã biết đèn đỏ là cái vẹo gì đâu, tui liền cố ý nằm luôn trên mặt đất. Mấy đứa trong lớp chạy đi báo với giáo viên, thằng đánh tui cũng cuống lên, luôn miệng nói "tui không có giết cậu ấy mà!"
- Viên con nhộng dưỡng da nhầm thành thuốc cảm.
- Hồi nhỏ tui mê phim cổ trang, quấn chăn quanh mình, cài đũa lên tóc, bắt nhỏ em làm nô tỳ.
- Lần đầu gặp đèn đỏ, nghĩ mình bị bệnh nan y, viết di chúc rồi nằm một chỗ chờ chết.
- Lần đầu gặp đèn đỏ là lúc tui đang tham gia hoạt động ngoại khóa. Khi đó bạn cùng lớp nói quần tui toàn là máu, tui chạy vào wc kéo quần xuống xem, tui sợ đến nỗi khóc luôn. May sao gần đó có một thầy giáo, tui liền báo với cô, cô hỏi tui có đau bụng không, tui nói có, cô lại hỏi tui học lớp nào, sau đó cô ấy đưa tui lên văn phòng tìm giáo viên chủ nhiệm, cô ấy nói "học sinh lớp cô XXX hình như bị sinh non này", cả văn phòng lặng người.Rốt cuộc phải nhờ nhân viên phòng y tế đến xem giúp.
- Hồi nhỏ bị nhiễm phim cổ trang, mỗi lần ăn cơm là bắt chước biểu cảm trúng độc giống trong phim, run rẩy, mắt trợn trắng, có lần dọa mẹ tui sợ hú hồn, tui giả vờ tỏ ra yếu ớt thốt ra một câu "trong thức ăn có độc". Hôm đó, mẹ tui cầm dao phay rượt tui chạy suốt 3 con phố!
- Hồi đó nếu tui muốn xem đều phải lén lén lút lút. Xem xong phải chỉnh lí lại bệ TV như lúc đầu, remote để nguyên về chỗ cũ, còn phải kiếm cái gì đó quạt cho TV tản hết nhiệt.